度反感的话!
然后,就把自己反锁在房间里,饭也不吃!
我真的忍无可忍了!一直以来,我都忍气吞声……
但,我真的受不了她不吃饭啊或者自虐的行为,一点都不知道爱惜自己。
所以我很生气且很用力地拍门:“开门啊!关门干嘛?!”
嗯,这是我人生第一次这么生气且用力地拍门。
嗯,接着,她开了……然后,就是僵局。
僵到二十几分钟后,子语叫我帮她洗澡,我表示等一下。
而小诗就很生气地光着脚去浴室拿子语的浴盆等水,然后蹲在地上!
光着脚在冷冰冰的地板砖上蹲,又是自虐的其中一个行为。
我没有出声,但动作很利索地把她抱到了床上,帮她盖好被子。
然后,我就帮子语洗澡。
只是,待我帮子语洗完澡后,却发现她故意一点被子都不盖,只穿着睡衣那样躺着是很容易着凉的,而且她大姨妈才刚走不久。这不就是另一种自虐吗?
所以,我就忍不住把自己这些年压抑在心里的话都大声地说给她听了……
内容略过……
结果,她就哭了,疯狂地用拳头用力敲打自己的脑袋!说:“我不如死了算了,只有死了才能解脱!”
这个画面不是我想看到的,然而,现实就是这么残酷。
我及时抓住她的手,并且表示自己不是责怪她,只是把自己的心里话说出来而已,希望她不要想得那么偏激……
我知道,那个时候,任何安慰的话都不会有什么用……我只能想办法让她冷静下来……
抱着她并抓住她的双手挺久之后,她的情绪才稍微稳定下来……然后,我难过地表达自己的确不喜欢她经常发脾气的模样,但也不忍心看到她伤心难过或者自虐的样子……
就这样,抱着她,一边诉说这些年我的感受,一边流泪……
她到底会怎么想,我不知道。
我只希望,她至少可以爱惜自己的身体,不要动不动就自虐,要死要活的。
我以前期待的婚姻,是温馨的,是家和的。然而,现实是,温馨不多,负能量时不时爆发,家经常不和。
我以前希望自己的另一半是温柔体贴的,爱惜自己,绝对不会要死不活的。然而,现实与期待竟然是相反的。
这段婚姻是否还能正常地走下去,我自己也不知道。
因为这已经不是取决于我了,而是取决于她怎么看待这段婚姻,怎么看待我对她的爱是否真的属于爱。
无论这段婚姻能不能延续,我都希望她不要再折磨自己或做出不爱惜自己生命的事。
我会忍不住生气地说出那些压抑在心里几年的话,那就说明了,我内心对她的包容已经到极限了,裂了……
如果,她的脾气不是那么的坏,那多好……
然而,我越是期待,却越是失望……就像,她对我的期待,同样换来了失望……
我们到底还适不适合一起走下去,或许,只能让时间来做决定了。
嗯,到底什么才是爱?
呵,这真是一个令人头痛的问题。
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