我还是让自己离开了。(。om纯文字)
必须离开,因为我不能在现在这种情况下再去做那些事情。没有人能够想象我在陈圆墓前的时候所产生的罪恶感。我知道,这样的罪恶感从今往后很可能将伴随我的一生。曾经我对赵梦蕾也有过愧疚,但是还达不到如今这样具有罪恶感的程度。我这一生已经愧对过好几个女人了,现在已经让我根本就法去面对其他任何一个其他的女性。
洪雅说她和林育是最关心我的人,虽然她没有说出那个“爱”字,但是我却已经从她的话里面听出那一份情感,只不过她觉得“爱”字用在我们身上是一种玷污罢了。这是我的猜测,但是我觉得自己的这种猜测是正确的。正因为如此,我就觉得自己更应该远离她,她们。过去的事情已经过去,而过去的错误却不应该重演。
我听从了洪雅的话,直接开车去上班。[
她说的很对,现在的我如果老是一个人呆在家里的话只能触景伤情,只能越发地感到愧疚与自责,最终也就只会用酒精去将自己麻醉。所以唯一的办法就是回到自己正常生活的轨道上面去。一个人有了事情做才会暂时性地忘记内心的那些烦恼和痛苦,然后才可能真正做到往事如烟。
烟。。。。。。猛然地,我的脑海里顿时句浮现起了今天在陈圆墓地前的那个场景。那一阵忽然到来的怪风,那阵怪风所卷起的那些残灰,它们如黑蚊乱舞般笼罩在我们头顶的时候,当时我只是感到诧异,心里也微微有些害怕,但是当洪雅在陵园外边说出了那句话之后我才真正感到有些恐惧了,而现在,我顿时就有了一种背心发麻的感觉。那阵风来得太奇怪了,而后来,当那阵风停歇下来之后,那些残灰飘飘荡荡变得影踪的情景顿时清晰地出现在我的脑海里面。难道真的如同洪雅所说的那样,那些东西和钱纸已经被陈圆接受了么?
那是郊区,现在也是冬季,出现那阵风很正常,只不过那是一种旋风罢了,所以它卷起那些残灰飘向天空也是正常的,不正常的仅仅是我们的内心,因为我们的内心对有些事情有着一种恐惧或者敬畏罢了,而这种恐惧或者敬畏的出现确实来自于我们内心的愧疚与罪恶感。随后我这样想道。
到了科室后同事们都来关心地问我,我黯然地摇头,“没事,大家各忙各的吧。”然后就匆匆去往自己的办公室。在来这里的路上我心里最担心的其实还是这一点:当大家都来关心我的时候怎么办?要知道,我害怕的并不是大家的关心,而是我当不起大家的关心。
打电话给护士长,“你来一下。”
我当然不能仅仅只是躲在办公室里面,我到这里来可是来工作的,所以我得了解这几天科室的基本情况。
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